Интернет-журнал Республика Карелия

Говорит Карелия: «Прискакал, а ты уже состарилась! » 18+

Евгения Волункова 1 октября 2012
Голосовать -3 | +55 +
Говорит Карелия: «Прискакал, а ты уже состарилась! » 18+

О гнутых гвоздях, силе бабьей любви, ценах на квартиры и голых пассажирах поездов подслушала в Петрозаводске журналист «Республики».

Место действия: город Петрозаводск.

Лысый мужчина в кафе «Бегемот»:

Дело было в Лососинном. Там по соседству с одной молодой семейной парой поселился мужик. Не то кузнец, не то еще кто. И жили бы они дружно, если бы не гвозди. Мужик их гнул. Молотком, на наковальне. Каждый божий вечер. Откуда у него столько гвоздей?  Может, сарайку разобрал, может, покупал на стройках... Факт в том, что они не кончались. А вместе с ними не кончались и долбящие звуки по вечерам. Семейная пара терпела долго. Потом как-то муж, вынув из ушей беруши, сходил к гвоздодолбу. Поговорил. Объяснил, как им с женой плохо спится. Мужик кивнул, отложил молоток. Но следующим вечером продолжил гнуть гвозди. Продержавшись еще с неделю на анальгине, молодой муж решил взять кузнеца хитростью. Он давно заприметил, что тот гнет свои гвозди исключительно в кепке. Придет вечером в сарайку, снимет ее с выгнутого гвоздя, напялит на голову и начинает работать. Закончит — кепку снимет, на гвоздик повесит и идет спать. Ни разу его за работой без кепки не видели. Ритуал, стало быть. И сочинил муж историю о том, что от долбящих звуков распухает мозг, а вместе с ним — черепная коробка. Даже название болезни придумал — уж и не вспомню, какое. И рассказал о ней кузнецу. Себя, мол, загубишь, и нас с женой. Кузнец выслушал, почесал кепку. Потом сказал: «Ерунда!» — и продолжил свое гнусное дело. Утром муж прокрался в сарай кузнеца, выкрал кепку и отнес жене. Та ее немножко ушила, и кепку вернули на место. Кузнец, разумеется, ничего не заметил. Следующим утром кепку выкрали опять и снова ушили. На этот раз потуже. Через неделю, когда кепка окончательно перестала налезать кузнецу на голову, он, взволнованный, рассказал все своей жене. И про болезнь, и про свои подозрения. Жена, которую тоже порядком задолбало постукивание молота о наковальню, охотно поддержала опасения мужа. И предположила, что, наверное, гнуть гвозди небезопасно. Мужик согласно кивнул. И наступила в Лососинном долгожданная тишина.

Парень с большим рюкзаком на автовокзале:

— Ты бы поверил, если бы тебе рассказали, что в обычном поезде Адлер — Мурманск спят голые армяне? Да, натурально. Голые. Вот и я не поверил. Друг рассказал. Пробираюсь, мол, вечером к своей нижней боковой. Голову поворачиваю — картина. Все четыре полки заняты семьей. Наверху — дети. В трусах. А внизу — жена с мужем. Наверное, раньше они были прикрыты простынями. Лежат, причиндалами наружу. Друг говорит, пиво пить не смог, насмотревшись. Короче, не поверил я. А тут как-то сам ехал из Москвы. И прикинь, точно так же иду к своему месту и натыкаюсь на ногу, далеко торчащую с верхней полки. Поднимаю голову — мужик лежит. Волосатый. Пузатый. Без трусов. Вообще без ничего. А внизу — девушка лет пятнадцати. Может, и в трусах (не видно было), но без сорочки. Хорошо, мое место было далеко. Я их только утром потом увидел. В одежде. Даже выдохнул... Вот ты думаешь, это что такое?

Продавщица в рыбном отделе:

— Вчера в магазине видела: идет пара. Девочка расфуфыренная, и мальчик такой низенький, черненький. Девочка несет сумочку, а мальчик — собачку. Такую карманную, мелкую, страшную. На собачке голубой комбинезон и розовый бант. Чуть не стошнило. Нет, ты прикинь? Я баб-то таких не понимаю, кто этих шавок с собой везде таскает. Но мужик?! Что будет с нами дальше?

Худая усталая женщина в кафе «Гейша»:

— Бабья любовь не знает границ. Когда она его первый раз в нашу коммуналку привела, я сразу почуяла: будет задница. В наколках весь, нос сломан, ногти черные, надпись «Вася» на костяшках, цепь какая-то на шее болтается. Пришел, сел и стал жрать. Все сожрал, поспал, сексу ей дал и ушел, захватив с собой суп в баночке. Я аккуратно спрашиваю: «Оля, это что?» «Я влюбилась», — отвечает. И вот он стал ходить. Иногда переночует, иногда поест и уйдет. Хабчики разбрасывает, руки после туалета не моет, все сжирает... А Оля счастлива. Стал на нее прикрикивать. Занимать деньги с невозвратом. Обзывать коровой. А она все счастлива. Прихожу как-то — шесть бутылок пива на кухне стоят. «Оля, он что — еще и алкоголик?» — спрашиваю. «Нет, ты что, — ответила она. — Это Вася опохмеляется». «Если он так опохмеляется, — спрашиваю, — так как же он бухает?» Она стала пить  с ним. Не то чтобы очень, но часто. Он был ей должен уже тысяч двадцать — она не спрашивала. Покупала ему штаны. А потом Вася пропал. Вместе с Олиным новым ноутбуком. Она его даже распаковать не успела — пока мылась, тот свистнул. Три дня Оля не верила. Думала, он его просто так из дома вынес — погулять. Наконец, прозрела. И стала наводить справки. Выяснилось, что наколка «Вася» — это не просто так. Это на зоне. Вася там не раз бывал: мошенничество, разбой, еще там что-то. Узнала, что работает в каком-то охранном предприятии аж в Сегеже. Навела справки и там: живет с женщиной. Олин ноутбук преподнес ей в качестве подарка... Обманутая влюбленная женщина в гневе страшна и опасна. Позвонила Васе и сказала: «Если ты, сволочь, ноутбук не вернешь, накатаю заяву и начальству на работе позвоню». Вася приехал, принес ноутбук к магазину. Поставил на землю, развернулся и пошел. «Постой, — схватила его за рукав Оля. — Ты мне сказать ничего не хочешь?» — «Я вас не знаю», — не оборачиваясь, сказал Вася. Оля потом все равно позвонила начальству. Двадцать тысяч-то он ей не вернул. И Васю сократили. Иногда на кухне Оля вздыхает: «А какой был секс замечательный!»

Девушка в махровом розовом халате на балконе пятиэтажной малосемейки:

— Вот соберусь я купить жилье. Как это сделать? У мамы денег нет, бабушек, которые помрут и оставят хату в наследство, тоже. Мужика любимого нет. Значит — ипотека. Для ипотеки нужен первый взнос. Тысяч хотя бы пятьсот. Надо копить. Я за съемную хату плачу двенадцать тысяч. Зарплата у меня восемнадцать-двадцать. Ну, бывает двадцать две, когда переработка. Вот я двенадцать отдала, осталось у меня восемь-десять. Ежемесячные необходимые расходы — тысячи три минимум. И пять остается на еду. Это в месяц! А если непредвиденное что-то, и того меньше. С какого х...я мне откладывать на первый взнос? И потом, даже если бы этот первый взнос свалился с неба... Платить за ипотеку в месяц надо по двадцать тысяч минимум. Тридцать, б...ть, лет. И еще говорят, чтобы мы рожали детей! Да мне дети в страшном сне снятся! У меня мужика постоянного нет, я противозачаточные пью. Чтобы, не дай Бог, такое счастье... И вот сидишь такая дура в съемной хате, глядишь в окно. Вокруг беспросветность. Ты такая куришь уныло, и раз — под окном принц с настоящей любовью и жильем. Прискакал,  а ты уже состарилась. И никакой каши уже не сваришь. И жизнь прошла.

Фото: r6pa.k1w.in

  • Гы-гы. Поржал. Голые армяне в поезде — травма на всю жизнь =). А история как ноутбук украли поучительная. Думать надо, бабы, думать... Хотя и мужики такие же... Все одинаковые.

    Голосовать - -1 | +2 +
    Читатель
    1.10.2012 в 08:55
  • Можно на симпатичную книжку таких зарисовок набрать, чего и рекомендую. «Миги», «Мгновения» и тому подобное. И, собирая, порциями нам выдавать — для поднятия настроения.

    Голосовать - -1 | +6 +
    Р. Мустонен
    1.10.2012 в 10:45
  • На книжку? Попробуем набрать!)

    Голосовать - 0 | +4 +
    1.10.2012 в 13:05
    Автор поста
    • А если еще в Сети поспрашивать? Не все же контент тырят, кто-то и самостоятельно пишет.

      Голосовать - 0 | +1 +
      1313
      1.10.2012 в 14:05
      • Нет уж, не надо из Сети. Лучше свое подсмотренное и подслушанное.

        Голосовать - 0 | +1 +
        Лютик
        1.10.2012 в 16:12
  • "Нет сказок лучше тех... ". Да, нет. Только, грустные эти сказки. Наводит на грустные размышления деволюция (какого?) пишущего человека в пользу записывающе-воспроизводящего устройства... А особенно проникает махровая девушка, розовая на балконе. "А вдруг война? А у меня утки не кормлены... ".

    Голосовать - -1 | +4 +
    Андрей Тюков
    1.10.2012 в 15:43
  • Ай, молодец девушка! Когда армянин голый в поезде спит, ни одна девушка мимо пройти не сможет!

    Голосовать - -2 | +1 +
    1.10.2012 в 20:28
  • когда читаю Вункову вспоминаю «влюблённую пару в маршрутке» потому как « сравниая меч Кенсо, всегда сравнивай его с мечом Кенсо»

    Голосовать - -2 | +1 +
    ВЫХОДЕЦ
    1.10.2012 в 23:53
  • оцнка хорошо(оп)

    Голосовать - -1 | +1 +
    выходец
    2.10.2012 в 00:09
    • выходец, вы слепой метод печати осваиваете или электричество экономите?

      Голосовать - -1 | +7 +
      зритель
      2.10.2012 в 00:17
      • самтаймс пьем, самтаймс трофейный комп без русского шрифта, имаджен

        такой вот ситуасьон, но трай туби либирасьон

        лав ми-лав май докг

        энаф

        Голосовать - -1 | +1 +
        выходец
        2.10.2012 в 10:54
        • донт дринк матч, ситуайен!

          ДОНТ ВОРИ БИ ХЕППИ, как-то так

          Голосовать - -1 | +1 +
          зритель
          2.10.2012 в 11:59
  • сборник рассказов на «отъ..бись» :(

    Голосовать - -5 | 0 +
    JohnDoe
    2.10.2012 в 01:11
  • «Прискакал, а ты уже состарилась» — эх, ничем мечту-то не вытравишь!

    Точно, толку нет, тут девки нашли способ на ипотеку заработать, так ведь родная милиция тут же публичный дом закрыла. И опять на балкон — в розовом халате стоять, материться...

    Голосовать - 0 | +2 +
    Хмм
    2.10.2012 в 02:00
  • Да, я тоже за книжку, поддерживаю Раису!

    Голосовать - 0 | +2 +
    Хмм
    2.10.2012 в 02:01
  • А мне про ипотеку до слез обидно читать..действительнокакой выход??? какое тут может быть будущее((((

    Голосовать - 0 | +2 +
    Ирина
    3.10.2012 в 12:28

Для того, чтобы высказать свое мнение, регистрация не требуется.
Но, по желанию, вы можете зарегистрироваться или или войти на сайт
через свой профиль в социальных сетях:

  • Ваше имя *
  • E-mail
  • Сайт
  • Текст мнения *



Мы в соцсетях
Лучшие